Coisas de crianças
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A
professora pergunta a Pedrinho do que ele tem mais medo. Ele responde que é
do
bicho-papão. A professora então lhe explica que não precisa ter medo, porque
o
bicho-papão não existe. Em seguida, faz a mesma pergunta a Mariazinha. A
menina
responde
que é da mula-sem-cabeça. Novamente a professora esclarece que não há
o
que temer, pois a mula-sem-cabeça também não existe. Quando chega a vez de
Joãozinho,
ele diz:
- Tenho medo do Mala Man.
A professora, confusa, pergunta:
- Mas o que é Mala Man?
E o Joãozinho responde:
- O que é exatamente eu não sei, professora, mas minha mãe reza todas as
noites:
"...mas livrai-nos do Mala Man".
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Vocês
sabem a resposta para as perguntas abaixo???
É meio confuso, mas criança é assim mesmo:
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus,
e na Páscoa, se não me engano,
comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter
morrido. Foi o que aconteceu com
Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus.
Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse
menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta
uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse
moleque no catecismo!
-
Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É, filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho,
é o Espírito Santo de Deus. É
um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você
perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés
de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu
na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa... ou terá sido na quarta-feira de
cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou
no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora
de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação
do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de
Rogério diz que eu saí.
-
Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-
Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!
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Uma
menina estava conversando com a sua professora.
A
professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engolisse um ser
humano porque apesar de ser um mamífero enorme, a sua garganta é muito
pequena.
A
menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada,
a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era
fisicamente impossível.
A
menina, então disse:
-
Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas.
A
prefossora lhe perguntou:
-
E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?
A
menina respondeu:
-
Então é a senhora que vai lhe perguntar.
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Uma
professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente
passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando
chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o
que
desenhava. A menina respondeu:
-
Estou desenhando Deus.
A
professora parou e disse:
-
Mas ninguém sabe como é Deus!
Sem
piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
-
Saberão dentro de um minuto.
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Uma
professora de catecismo estava discutindo os dez mandamentos com seus pupilos
de
5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de "honrar pai e mãe",
perguntou:
-
Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?
Um
menino, o mais velho de sua família respondeu:
-
"Não matarás."
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Uma
honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel
havia
lhe dado um beijo depois da aula.
-
E como aconteceu isso? - perguntou a mãe, assustada.
-
Não foi fácil - admitiu a pequena senhorita - mas três meninas me
ajudaram a segurá-lo.
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Um
dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De
repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam
entre
a
sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-
Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A
mãe respondeu:
-
Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de
meus
cabelos
fica branco.
A
menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
-
Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?
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Todas
as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando
persuadi-los
a
comprar uma cópia da foto do grupo:
-
Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem 'ali está
Catarina,
é
advogada,' ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se
uma vozinha vinda do fundo da sala:
-
E ali está a professora. Já morreu.
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Na aula:
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os
males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que
envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes. "Agora alunos,
atenção ! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles
dentro da água.
- A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e
brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo
cerveja.
- O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair
do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto. Satisfeito com
os resultados, o professor perguntou aos alunos:
"E então, que lição podemos aprender desta experiência ?" O
pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- Beba muita cerveja que você nunca terá vermes!
Foi aplaudido pela galera...