Futebol

O Lula vai levar o time do Palmeiras para o sertão nordestino prá mostrar que existe coisa pior que a fome!
Sabe porque o viagra é azul??? Porque se fosse verde só levantaria de 20 em 20 anos!
O Palmeiras é um time do tipo testículos: sempre participa mas nunca entra!
Dizem que o próximo treinador do Palmeiras será o Telê Santana. Explicação: os médicos pediram para ele se afastar do futebol!
Jogar no Palmeiras foi a única droga que o Maradona não experimentou! Aliás, ele vai ser contratado pela direção palmeirense para cheirar o pó das taças!
A diferença do pirata para o Palmeiras é a perna de pau: o pirata tem uma, o palmeiras tem 11!
O Palmeiras é igual ao gnomo, se veste de verde, só aparece no final do arco íris com um pote de ouro, tem gente que acredita nele!
O Palmeiras vai abrir uma lavanderia.
- Porque?
- Só seca e torce....
A Parmalat vai lançar um novo leite de caixinha em parceria com o Palmeiras: ela entra com o leite e o Palmeiras com o Papelão!
Qual a semelhança do Guga com o Palmeiras??? É que os dois não sabem jogar na grama.
Sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o salário mínimo? Com o salário mínimo, você ganha, ganha e não compra nada. O Palmeiras compra, compra e não ganha nada!
O Palmeiras não lê o jornal de domingo porque é dia de classificados.

O marido chega em casa com uma caixa na mão, presente para a esposa. Ao abrir a caixa ela retira um rádio e com uma cara de insatisfeita, diz para o marido.....
Amor... Já temos tanto rádio em casa, para que mais um ???
Ao que o marido responde: Mas este é muito especial, foi meu chefe que a pedido meu o trouxe dos Estados Unidos, você fala o tipo de música que quer escutar e ele toca.
A mulher, para testar o rádio liga e diz:
SAMBA - Começa a tocar
(me leva que eu vou, sonho meu, atrás da verde e rosa só não vai quem já morreu oii...)
BOSSA NOVA - Começa a tocar
(olha que coisa mais linda mais cheia de graça...)
ROCK - Começa a tocar

(qué dançá? qué dançá? o tigrão vai te ensiná....)
PAGODE - Começa a tocar
(Fui no pagode na casa do gago e o rango demorou sair.....)
GAUCHESCA - Começa a tocar
(Não me pergunte onde fica o Alegrete....)
SERTANEJA - Começa a tocar(Seu guarda eu não sou vagabundo.....)
A mulher fica muito feliz, larga o rádio e vai dar um abraço no marido, tropeça e cai....
Muito brava grita:
MERDA !!! - E o rádio começa a tocar
(Salve o corinthians ....)

O sujeito está andando na estrada quando o trânsito para. Mas para de verdade.

Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time do Palmeiras, com todo o time e comissão técnica como refém e estão pedindo 500.000 reais senão eles vão jogar gasolina nele e atear fogo.
- Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- huuummmm......... mais ou menos uns quarenta litros.

Esta noite tive um pesadelo. Um pesadelo terrível.
No pesadelo, me levanto da cama e me olho no espelho e descubro...sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver a minha foto na identidade, para ver se também na Foto sou assim, e acho um passaporte, e descubro...que sou argentino.

Não pode ser, meu Deus, e me sento inconsolável em uma cadeira.
Porra, mas é uma cadeira de rodas, o que significa que além de ser vesgo e argentino sou Também deficiente físico!

E' impossivel, digo a mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...
"Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim.
E' o meu namorado. Cacete! sou também homosexual.

Bom, nessa desgraça toda, desde que se faça sexo seguro, sabem, com essa estoria de aids...
"Foi você quem pegou a minha seringa?"
Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, homosexual, toxicômano e soropositivo! Desesperado começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e ...não! Sou careca!

Toca o telefone. E' meu irmão: "desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"

Sou também desempregado.
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, homosexual, toxicodependente, soropositivo, careca e orfão, mas não consigo, porque ... porque sou mudo.

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor.
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, homosexual, toxicodependente, soropositivo, careca, órfão mudo, maneta e cardíaco, sou também favelado.

Nesse momento volta o meu namorado e diz: "Amor, olha só que boa notícia: o Ricardinho já voltou do Japão e vai jogar pelo timão !"

Não.... também sou corinthiano, não!!!!!
CORINTHIANO NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOO!!!!!!!!!!!

É pau, é pedra,
É o fim do caminho,
É o palmeirense chorando
O corinthiano sorrindo!

É a diversão da galera
A alegria do brasileirão
Todo time faz fila
Pra ensacar o verdão

É três, é quatro,
É a humilhação,
São todos adversários,
Rebaixando o verdão

É um bando de coitados
É um time sofrido
Só tem jogador estragado
Ai meu Deus tô sorrindo!!!

São as marcas de campo
Exibindo um verdão
É a promessa de vê-lo
Na 2ª divisão

E mais promessa pro povo
Fazendo Palmeirense de otário
Não põe medo em ninguém
Só se salva o salário

É o ping, é o pong
É o brasileirão
Rebaixando o Palmeiras,
A Lusa e o Fogão

O Pedrinho não entra
Nem volta e nem sai
O Lopes não agüenta
Porque cheira demais

É o esquema que não funciona
O time está mal armado
O Levir não resolve
O time é desprezado

É Marcos sem garra
Tomando um frangão
O trabalho de meses
Foi cuspido pro chão...

Einstein estava no Brasil, num coquetel, louco de vontade de conversar com alguém. Quando se aproximava de uma pessoa, perguntava qual era seu Q.I., para poder ajustar o papo ao nível da pessoa.

Cientistas de todo o mundo se debatem tentando provar que a gripe asiática (a conhecida e famigerada SARS), foram originárias de animais, como a vaca ou o macaco.
Através de mutações, conseguiram se instalar no corpo humano e provocar centena de mortes, sendo considerada uma da piores epidemias deste novo século.

O ALERTA agora é para o novo vírus que foi descoberto em SP, trata-se do STRA (Síndrome do Time Ridículo e Agonizante), proveniente da Antártica (ou Parque Antártica). Cientistas brasileiros já descobriram que o STRA é originário dos porcos e seu contato é extremamente prejudicial aos humanos. Determinaram também que trata-se da pior praga já conhecida e seus efeitos são extremamente devastadores.

Seus sintomas são:
1- Tremedeira
2- Bobeira
3- Cegueira
4- Retardamento e Confusão Mental
5- Atrofia Cerebral
6- Perda do Senso de Ridículo
7- Apetite Incontrolável por Frangos
8- Perda da Coordenação Motora
9- Labirintinte
10- Choro Incontrolável
11- Gritos Histéricos
12- Raiva
13- Argentinisse (Pensam que são alguma coisa)
14- Síndrome do Pânico
15- Pele do Rosto Avermelhada (ao que parece é de vergonha)
16- Risos Incontroláveis *

ATENÇÃO: * Ficou constatado que o vírus consegue matar de rir e de vergonha. É sério! Porém os cientistas também constataram que o vírus segue padrões de infecção e que a cor da camisa influencia na sua disseminação.
Aqueles que vestem camisa verde, morrem de vergonha e aqueles que vestem camisas diferentes do verde, morrem de rir.

Ainda não há cura, todos devem evitar chegar perto de porcos e daqueles que já se contaminaram. Fiquem atentos aos sintomas.

"O Ministério da Saúde adverte: O Palmeiras é prejudicial à saúde".