GLS
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A cliente |
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Bichinha na igreja |
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Comungando |
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Dentes Lindos |
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Festival de frescuras |
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Gaúcho |
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No ônibus |
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O mordomo |
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Perfumes |
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Povo simpático |
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Reflexo |
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O
cara vai a igreja para se
confessar:
- Meu filho, quais são seus
pecados?
- Padre, eu comunguei há
três
anos.
- Ok, meu filho, e quais são
seus
pecados?
- Eu comunguei há três
anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há
três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.
-
Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS
ANOS.
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Festival
de frescuras!!!!!!!!
Duas
bichinhas se encontram numa sauna sozinhas, sem terem nada pra fazer, quando uma
delas diz:
- Vamos lutar espadas com os nossos pintos?
A outra responde:
- Vamos!
E começam: tcha... tcha.... tcha...
Quando uma bichinha vira de costas e diz:
- Ai! Cansei! Me mata!!!
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Duas
bichinhas estavam passeando nas praias do Nordeste, quando a certa altura
resolveram tomar um ônibus para ir para o hotel.
Assim que o ônibus parou elas iam subindo pela porta da frente, quando o
motorista alertou:
- Vão tomar lá atrás, por favor!
Ao que uma delas comentou com a outra:
- Nooossa mona, como o povo daqui é simpático! Amei!
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O
cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente,
quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?
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Um
bebê estava caindo do décimo andar de um prédio quando uma bichinha estava
passando e segurou o bebê salvando-lhe a vida.
Um repórter, que gravou a cena foi em direção a bicha para parabenizá-la
dizendo:
- Nossa! Que reflexo!...
E a bicha imediatamente joga os cabelos e responde:
- Gostou? Viena-hair, meu amor...
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Uma
bicha estava passando em frente a uma igreja católica e como nunca tinha ido a
uma igreja, resolve entrar, sentando-se no último lugar.
Ficou admirada ao ver o padre balançando o turíbulo, enquanto andava do altar
até o fundo da igreja, vindo em sua direção, quando o padre chegou bem perto
da bicha a eis que ela diz:
- O seu desfile foi ótimo, mas a sua bolsinha está queimando!
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Uma
bicha vai ao Banco e vendo o gerente, trata logo de fazer a pergunta:
- O Senhor pode ver meus fundos que eu quero ver seu saco?
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Duas
bichinhas estavam passeando, quando uma delas, ao assustar-se com uma borboleta,
caiu num poço. Na queda, "ela" quebrou as duas pernas e os dois braços.
Ficou lá em baixo, imóvel, berrando por socorro. A "outra", mais que
solícita, saiu correndo para pegar uma corda.
Toc, Toc, Toc, Toc, Toc (onomatopéia do salto da bichinha correndo).
"Ela" chegou e jogou a corda para "a amiga" em apuros:
- Vai, pega essa corda, Mona!
- Mas como? Eu estou toda quebrada. - retrucou a bicha em perigo.
- Gruda os dentes na corda, boba!
E lá se foi a bicha a cravar os dentes e a subir.
Aaaassssssshhhhhhh, Ashhhhhhh, Assssshhhhhh (onomatopéia da bicha ajudando a
outra a subir).
Quando finalmente a bicha estava quase chegando à boca do poço, "a
amiga" diz:
- Bicha, que dentes mais lindos! Tô passada!
E a outra:
- Obrigaaaaaaaa...a...a...a...a...
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Numa
festa super chique duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus
perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso um travesti, que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e fedido
peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
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Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha. Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!!
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O
gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100,
"inteiraço".
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia
alguém bateu na porta do Opala e amassou o carro. O gaúcho ficou absolutamente
puto da vida, o que não é nenhuma
novidade, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair
com ele.
Passaram-se
alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma
volta...
Senta
ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois
de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este
chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
-
É fácil de consertar! É só fazer uma chupeta... E o gaúcho empolgado:
-
Se eu der a bunda você arruma a porta também?
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