A mulher e a informática
	As 10 coisas que só as mulheres entendem
	Coisas que só uma mulher consegue
	Definições para o termo TPM
	Dias perfeitos
	Dúvida e resposta
	Esposa dominadora
	Loira no cassino
	Nunca subestime uma mulher
	Palavras que as mulheres usam

 **********************************

Palavras que as mulheres usam

(e que os homens deveriam saber interpretar para o seu próprio bem)

LEGAL
Esta é a palavra que as mulheres usam para terminar uma discussão quanto elas sentem

que estão certas e você precisa calar sua boca estúpida. Nunca use "Legal" para descrever

como uma mulher está - isto fará você ter que escolher e se debater entre outras mil discussões.

CINCO MINUTOS
Significa meia-hora. É quando você está impaciente esperando ela se arrumar e ela diz:

"- Cinco Minutos, já estou indo..."

NADA
Significa "alguma coisa", e você deve estar encrencado. "Nada" é geralmente usado para

descrever o sentimento que a mulher tem de estraçalhar, girar e espancar você.
"Nada" geralmente significa uma discussão que durará "Cinco Minutos" e terminará com

um "Legal".

VÁ EM FRENTE (com as sombrancelhas erguidas)
Isso é uma ameaça/desafio. Significa que a mulher está ficando brava depois de um "Nada"

e terminará com um "Legal".

VÁ EM FRENTE (Com as sombrancelhas normais)
Significa "eu desisto" ou "faça o que quiser porque eu não ligo".
Você escutará um "Vá em Frente com as sombrancelhas sobre-erguidas" em questão de

segundos, seguido de um "Nada" e um "Legal" e ela vai falar com você em cerca de

"Cinco Minutos", quando ela se acalmar.

SUSPIRO ALTO
Na verdade, não é uma palavra, mas uma indicação não-verbal, geralmente não compreendida

pelos homens.
Um "Suspiro Alto" significa que ela pensa que você é um idiota naquele momento, e fica

se perguntando por que ela está perdendo o tempo precioso dela, ficando ali, com você e

discutindo com você, depois que se disse um "Nada".

SUSPIRO SUAVE
Novamente, outra indicação não-verbal. "Suspiro suave" significa que ela está contente.

Sua melhor aposta é não se mover ou respirar, e ela continuará contente.

TUDO BEM
Esta é uma das frases mais perigosas que uma mulher pode dizer a um homem. "Tudo bem"

significa que ela quer pensar mais e melhor antes de te devolver na mesma moeda o que
você fez. "Tudo bem" é geralmente usado com a palavras "Legal" e em conjunção com uma

"Vá em Frente com as sombrancelhas erguidas". Em algum ponto no futuro próximo,

você vai estar em sérios problemas.

POR FAVOR, FAÇA
Não é uma frase, é uma oferta. Uma mulher está te dando a chance para vir com quaisquer

desculpas ou razões por você ter feito o que quer que seja. Você tem uma chance satisfatória

neste momento com a verdade, então tenha cuidado e você não deve levar um "Tudo bem",

ou estará perdido para sempre.

OBRIGADA
Uma mulher está te agradecendo. Não desmaie!!! Apenas diga "de nada".

MUITO OBRIGADA
Isto é muito diferente de "Obrigada". Uma mulher irá dizer "Muito Obrigada" quando ela está

fula da vida com você. Siginifica que você a ofendeu de um modo insensato, e será seguido

de um "Suspiro Alto". Cuidado para não perguntar o que há de errado após um "Suspiro Alto",

pois ela irá dizer (certamente) um "Nada".

Esposa dominadora

Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele

decidiu ir ao psiquiatra.

O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro

sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.

O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na

cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que vc saiba que EU sou o homem desta casa e a minha

palavra será lei!!

E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje à noite e quando eu terminar de

comer a minha comida, eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar, você vai me

preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho, adivinha

quem irá me vestir e me pentear????

- O homem da funerária - respondeu a esposa.

**************************************

Definições para o termo TPM :

- Todos Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Toda Paixão Morre.
- Tô Puta Mesmo.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tire a Pórrrra da Mão
- Tente no Próximo Mês.
- Tô Pirada Mesmo
- Tempo Para Meditação
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Tira as Patas, Moleque
- Tenha Paciência Meu

**************************************

Coisas que só uma mulher consegue...
Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado.
Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

Rasgar a meia na entrada da festa.
Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando perdeu 1 quilo.
Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
Ficar completamente feliz, por que ele ligou.Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica menstrual louca está te matando!

****************************

As 10 coisas que só as mulheres entendem...
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar resolve seus problemas  e é sintoma de infinitas coisas.
07. Roupas soltas, que disfarçam imperfeições;
06. Salada, bebida diet e um sundae de  chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrir um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02 Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

*********************************

DIAS PERFEITOS
Um dia perfeito para uma mulher:
8h15 Desperta, sem olheiras;
8h30 adentra o banheiro, sobe na balança, esta um quilo mais leve;
8h45 café na cama: frutas, croissants e geleia;
9h15 banho de imersão, com fragrâncias exóticas;
10h00 Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;
11h00 Tratamento facial, manicura, shampoo, cabelo;
13h00 Almoço com a melhor amiga;
13h45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;
14h30 passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;
16h00 Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;
16h15 chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;
17h30 Recebe o catalogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;
19h00 inicia o ritual de escolha da roupa que usara no jantar;

19h30 já experimentou 7 vestidos, três saias, oito blusas e 15 calças;
20h30 jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;
21h00 recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;
23h00 Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;
24h00 adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo. 

Um dia perfeito para um homem:
8h15 acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;
8h30 cagadão lendo a Playboy;
8h40 café da manha, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);
9h00 Chega a limousine;
9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;
9h30 Jato particular para Florianópolis;
10h00 Limousine ate o campo de futsal;
10h30 Marca o primeiro gol;
11h00 marca o segundo gol;
11h15 e ovacionado por ser responsável pela vitoria;
11h30 suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;
11h45 chopada a beira-mar;
12h30 truco;
14h15 Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;
14h30 Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;
15h15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendo topless;
16h30 Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;
17h00 jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;
20h00 Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão e assassinado e o FMI perdoa a divida brasileira;
21h00 Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;
21h30 Relax fumando um Montecristo;
22h00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;
23h00 banho na Jacuzzi;
23h30 Sozinho na cama;
23h50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir do quarto;
24h00 Ri ate adormecer.

****************************

A mulher e a informática

MULHER: "Não consigo fazer conexão com a Internet..."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
MULHER : "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
MULHER: "Cinco estrelinhas."
SUPORTE: ????????

MULHER: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
SUPORTE: ????????

SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
MULHER: "Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é ?"
MULHER: "É um Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco ?"
MULHER: "É bege."
SUPORTE: ???????

SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
MULHER: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
MULHER: "Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates !"

MULHER: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: Sra. aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...A loura, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do tendente e liga para o suporte novamente:
MULHER: E agora o que eu faço ?
SUPORTE: ??????????

MULHER: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece !"
SUPORTE: Como ?

SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
MULHER: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
MULHER: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho em volta dela?"
SUPORTE: Como ?

MULHER: "A Internet também abre aos domingos ?"
SUPORTE: Como ?

*****************************

Nunca subestime uma mulher

Ficaram completamente destruídos mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos.

Depois de saírem de seus carros, a mulher diz:
- Interessante, você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser um sinal de Deus.

Nós realmente precisávamos nos encontrar.
Estava em nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz, como grandes amigos, até o fim de nossos dias.

- Concordo! disse o cara empolgado.
E continua a mulher a falar:
- Isto com certeza é um sinal de Deus. E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, que foi salva milagrosamente neste acidente. Vamos celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem.
Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher.
Ela pega a rolha e recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.
Sem entender nada, o homem pergunta:
- Não vai beber a tua metade para comemorar?
Ao que a mulher responde:
- Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro...

*****************************

Conversa entre feministas:
- Você sabe como se faz uma mulher?
- Não!
- É simples!
- Você pega uma boa quantidade de barro, mistura com caca e começa a moldar...
- Humm... interessante...
- Mas vê se toma cuidado com a quantidade de caca que usa, porque se puser muita vai acabar fazendo um homem....

*******************************

Loira no cassino
Uma loura muito sensual entrou num cassino. Trocou dez mil dólares por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números em um único lance. E, fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua...
Dito isto, ela se despiu completamente, e depois colocou as fichas todas sobre a mesa. Inteiramente abestalhado, o "croupier" acionou a roleta, enquanto esta girava, a loira cantava:

- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!
- MÃEZINHA PRECISA DE ROUPAS NOVAS!...
Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:
- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!
Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e se mandou. Os croupiers se entreolharam boquiabertos. Finalmente, um deles,voltando a si, perguntou:
- Em que numero ela apostou, você viu?
E o outro:
- Eu não... Pensei que VOCÊ estivesse olhando...
Moral: Nem toda loura é burra, mas HOMEM É TUDO IGUAL!

*******************************

Dúvida

"De que adianta sermos GATAS,
 Se amamos os CACHORROS,
 E eles só querem as GALINHAS?..."

Resposta:
"O NEGÓCIO É SER MUITO GATA,
 UM POUCO GALINHA
 E MANTER O CACHORRO NA COLEIRA!"

*******************************