Outras

Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, ele diz:
- Mil desculpas. Se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde:
-E se o seu pinto for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 1221.

- Eu gostaria de morrer dormindo - diz o primeiro. - Ir dormir uma noite e nunca mais acordar!

- Eu gostaria de morrer num acidente automobilístico - diz o segundo. - Adoro velocidade!

Em Nairobi, no Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:

- "Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o diretor de RH,durante a cerimônia de boas vindas. E continuando: "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa, por exemplo, podem ir à nossa lanchonete quando quiserem comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!"
Quatro semanas mais tarde, o diretor de RH os chamou:
- "Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito, mas a senhora do cafezinho desapareceu.
Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta:
- "Quem foi o idiota que comeu a senhora do café?"
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder segue:
- "Mas voce é um asno, mesmo"! Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada... Mas não ....... você tinha que estragar tudo e comer a senhora do café!"

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente:
- Eu que fazê um embréstimo!
- O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Um real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Não, eu qué emprestado do banco! Um real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, vai dar um real e doze cendavos... onde eu assina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... são normas internas
- Pega minha Mercedes zerinha, que ta ai fora e deixa guardada aí na garagem do banco, até eu paga o embréstimo, tá bom assim?
- Feito!!
Salim foi pra casa e disse pra Jamile:
- Bronto, nois já pode viaja pra Europa sem brocupação. Consegui deixar nossa carro numa garagem, por 30 dias, e eu só vai baga um real e doze centavos...

A ORAÇÃO DE UMA MULHER
Querido Senhor:
Neste dia de hoje, até o momento, eu estou fazendo tudo certinho.
Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não saí da dieta, não fui mal humorada, sórdida, ou indolente.
Não tive preguiça de fazer ginástica.
Eu não lamentei ou amaldiçoei minha empregada e nem reclamei do meu marido.
Porém, eu vou me levantar da cama em alguns minutos para este novo dia e eu precisarei muito de sua ajuda depois disso.
Obrigada Senhor!

3 pedidos
O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião.
Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga.
Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio. O gênio lhes diz:
- Só tenho 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir 1 desejo.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! e exprime o desejo. Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarápido e muito dinheiro na conta.
E puff... Partiu!
- Agora eu, agora eu!" grita o diretor de marketing. Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos e muito dinheiro na conta.
Puff... Partiu!
Em seguida diz o gênio ao presidente da empresa:

- É a sua vez.
O presidente diz:
- Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTORIA: Não seja idiota. Deixe sempre o chefe falar primeiro.

O velho e o punk
O velho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelos compridos, mechas verde, azul, amarela e vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. O punk vai ficando meio invocado e pergunta ao velho:
- O que foi, vovô? Você nunca fez nada diferente quando jovem?
E o velho responde:
- Sim eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando:Será que você é meu filho?

Menina obediente
Era a primeira vez que a mocinha ia a uma festa sozinha e a mãe começou a dar as instruções:
- Minha filha, se algum rapaz te convidar para dançar, você pode dançar á vontade. Se ele quiser te levar para o apartamento dele, você pode ir. Se ele quiser te beijar, pode beija-lo muito. Se ele mandar você tirar a roupa, pode tirar que não é pecado, mas se ele mandar você se deitar na cama e pular por cima de você, minha filha, não deixe que você vai estará desonrando a nossa família!!!!! Bem, a garota foi e voltou só no outro dia de manhã com aquele sorrisinho no rosto. A mãe já foi logo perguntando:
- E aí filha como foi a festa?
- É mãe, foi tudo como a senhora falou, mas na hora H, eu pulei por cima dele, e DESONREI A FAMÍLIA DELE!!!!!!!!!!!!!!

Homem palito
Um cara era muito magro, mas magro mesmo. Ele estava pra casar e estava com vergonha de ficar pelado na frente da mulher, então foi procurar um amigo,morrendo de vergonha:
- Pô cara! Eu sou muito magro! Como eu vou fazer para ficar nu na frente da Maria sem que ela perceba que eu sou magro demais?
O amigo respondeu:
- Faz o seguinte: antes de vocês começarem a transar, você apaga a luz doquarto, faz charminho e vai no banheiro, volta peladão e cai em cima,tigrão!!
Seguindo o conselho, o cara frustrado, começou alisando a moça, disfarçou,apagou a luz do quarto, fez charminho e entrou no banheiro.
Quando ele voltou, deu um grande pulo em cima da mulher, que toda assustada disse:
- João, socorro!! Caiu um crucifixo em cima de mim

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher furiosa,vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias. Espantado, ele levanta e pergunta:
- Por que isso agora?
- Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número..
- Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é... Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas... Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
- O que foi dessa vez, meu amor???
- Seu cavalo ligou...

O menininho pergunta pra mãe:
Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...
Você deveria estar contente por não latir.

Cerveja ou água?
Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- "Agora alunos, atenção ! Observem os vermes", disse o professor, colocando um deles dentro da água. A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do liquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- "E então, que lição podemos aprender desta experiência ?"
O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
- "Beba muita cerveja e você nunca terá vermes"

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia de trabalho o gerente de vendas pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma - responde o vendedor.
- Uma só?! Espanta-se o gerente...
- Mas todos os outros vendedores fazem uma media de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi a venda?
- R$ 245.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos e pergunta intrigado...
- Como e que você conseguiu isto?
- Bem, ... vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para a pesca. Ao perguntar-lhe onde ia pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Então ele comprou um de 22 pés, cabinado com 2 motores, como o carro dele não seria capaz de reboca-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente interrompe:
- Você fez esta venda para um cliente que entrou aqui pedindo um anzol?!
- Não, ele na realidade veio me perguntar onde havia uma farmácia.
- Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá e soube que seria um OB. para sua esposa. Aproveitei e comentei:
"Já que seu fim de semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

01. Existem biscoitos feitos de água e sal.
      O mar é feito de água e sal.
      Logo, o mar é um biscoitão.

02. Quando bebemos, ficamos bêbados.
      Quando estamos bêbados, dormimos.
      Quando dormimos, não cometemos pecados.
      Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
      Então, vamos beber para ir pro Céu!

03. Penso, logo existo;
      Meu amigo diz que não é viado por que namora com uma loira;
      Loiras não pensam, logo não existem;
      Então meu amigo não namora com ninguém;
      Logo, meu amigo é viado mesmo.

04. Sabe-se que as baratas são as únicas no mundo que sobreviveriam a

     Logo, os vagabundos ganharão mais dinheiro do que os trabalhadores.

06. As mulheres dizem que homem não presta.
     A mãe do Leonardo di Caprio declarou que seu filho é um garoto muito prestativo.
     Logo, Leonardo di Caprio não é homem.

07. As dietas recomendam o consumo de verduras e peixe.
     Ora, Elefantes só comem verduras e Baleias só comem peixe.
     Logo, isso é o maior papo-furado.

08. Dizem que as loiras são burras.
     Constatou-se que 15% das mulheres nascem loiras.
     No entanto, 35% das mulheres são loiras.
     Logo, 1 em cada 5 mulheres faz questão de ser burra!

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Regras são regras

O gerente chama o empregado da área de produção, negro forte de 1,90 de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe; explica o gerente; eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade.
E continuou...
- Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc, entendeu?

E quero que o senhor me chame de Sr.Mendonça. Muito bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

O empregado responde:
- Meu nome é João Paixão.
- Tá certo, João. Pode ir agora...

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O terrível acidente

- Seu padre, o senhor sabe o João pintor?

- Sim, José. O que tem ele?

- Morreu.

- Morreu? Que tragédia! Como isso aconteceu?

- O senhor sabe que eu moro no final de uma ladeira. O carro dele perdeu o freio, veio descendo na velocidade e bateu de frente com o meu muro.

- Que horror! Morreu na batida!

- Não, seu padre. Com a batida, ele voou pelo pára-brisa, atravessou minha janela e caiu no meu quarto. Bateu com a testa no armário.

- Meu Deus! Morreu da pancada!

- Não, seu padre. Ele tentou se levantar, segurou no trinco da porta, que estava quebrado.

Caiu pela porta e rolou os dezesseis degraus até a cozinha.

- Que desgraça! Morreu das fraturas múltiplas!

- Não, seu padre. Ele caiu direto com a cara na minha geladeira, que caiu em cima dele.

Levantou e se apoiou no fogão, onde tinha um caldeirão de sopa fervendo, que também caiu em cima dele.

- Céus! Morreu das queimaduras!

- Não, seu padre.

- José... como foi que o João morreu?

- Dei um tiro nele.

- Deu um tiro nele?? Mas José... por quê?

- Ele estava destruindo a minha casa!

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O frango congelado

Um amigo encontrou outro e espantou-se com o fato de que este último tinha um hematoma enorme no rosto.

- O que houve, rapaz?

- Minha mulher me bateu com um frango congelado.

- O quê?? Mas como foi isso?

- Ela estava mexendo na parte de baixo da geladeira, com uma saia curta. Eu a vi e aquilo me deixou excitado. Eu a abracei por trás, e ela me empurrou. Quando ela abaixou-se de novo, eu não resisti: agarrei ela por trás outra vez. Ela foi e me deu com um frango congelado no meio da cara.

- Mas... eu não entendo. Tua mulher não gosta de sexo, não, cara?

- No Carrefour, não.

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A virgem

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

- Você, sua filha da puta! - dirigindo-se à esposa - Isto é por você ser como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...

E você - apontando a filha de 25 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

-Aaaahhhhhhh, é isto? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha? Fizeram vaginal? Anal?

Te forçaram? Te bateram?

E entre soluços a menina responde:

- Não mãe! O que aconteceu foi que a professora me tirou do presépio! E a virgem, agora, é a Aninha!

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O Mestre e os discípulos

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.

Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.

Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?

- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno - ela respondeu.
- Tá, qual é a palavra?
- SCHWARZENEGGER.

Grandes enigmas da humanidade

RELIGIÃO
Adão e Eva tinham umbigo?
Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com Ele?

QUADRINHOS
Por que os super-heróis nunca trocam de roupa?
Por que o Super-Homem e o Fantasma usam cueca fora da calça?
Por que os Flintstones comemoram o Natal se vivem numa época antes de Cristo?
Como é que o Tarzan consegue estar sempre barbeado?

CINEMA
Por que os mocinhos de bangue-bangue nunca perdem o chapéu numa briga?
Por que nos filmes de época, todo mundo tem dentes bonitos?
Por que os mocinhos levam garrafadas, cadeiradas, porradas, facadas e não reclamam, mas gemem quando a mocinha vai tratar os ferimentos?

HOMENS E MULHERES
Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
Por que os homens nunca abaixam o assento da privada depois de usá-la?
Por que as mulheres, não importa o corpo que tenham, nunca estão contentes com ele?
Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando creme no rosto?

CRIANÇAS
Como o filho do Drácula mamava?

BICHOS
Por que as ovelhas não encolhem quando chove?
Se ferradura dá sorte, por que burro puxa carroça?
Como a gente sabe que carne de chester é mesmo de chester se ninguém nunca viu um chester?
Se comer folhas e frutos emagrece, por que os elefantes são tão gordos?

ESCOLARES
Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
Por que a palavra "sinônimo" não tem sinônimo?
Por que o horário de verão começa na primavera?
Por que a laranja se chama "laranja" e o limão não se chama "verde"?
Se o homem evoluiu dos macacos, por que nenhum macaco nunca virou homem?
Por que as luas dos outros planetas tem nome e a nossa é simplesmente Lua?

DITADOS
Se os últimos serão os primeiros, o que vai acontecer com quem estiver no meio?
Se o dinheiro não traz felicidade, por que as igrejas precisam tanto dele?

TECNOLOGIA
Como saber se o meu programa anti-vírus não está infectado?
Por que é que quando a gente liga para o lugar errado nunca dá ocupado?
Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
Por que existem anúncios com a expressão "ganhe grátis"? Se eu vou ganhar, significa que é grátis. Ou não?

SÓ POR PERGUNTAR
Para que o pijama tem bolso?
Se depois do banho supostamente estamos limpos, por que precisamos lavar as toalhas depois?
Por que matam pessoas que mataram pessoas para mostrar que matar é errado?

SEU CORPO
Por que a gente fecha os olhos na hora de beijar?
Por que os dentes apodrecem facilmente quando estamos vivos, mas depois de mortos, acontece o contrário?
Se a gente disser a um hipocondríaco que ele está mal, ele vai se sentir melhor?

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes"

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro a cada ano."

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fiéis às suas origens."

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos."

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."

"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de um farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

"O aumento do desemprego foi de 0% em Novembro."

"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns instantes."

"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos."

"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria tristeza da estepe gelada. Foi executada com um valor magistral."

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."

"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das Bermudas."

"Este ano, as festas do 4 de Setembro coincidem exactamente com a data de 4 de Setembro, que é a data exacta, pois o 4 de Setembro é um domingo."

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio trata-se de um incêndio."

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua mulher até à morte, suicidou-se."

FESTA DE NATAL NO TRABALHO

DE: Patrícia Ferro - Gerente de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 1º de dezembro
Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai-Noel!
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários.
Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia

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( no dia seguinte.........)

DE: Patrícia Ferro - Gerente de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 2 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal mas isso não aconteceu este ano.
De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal.
Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia
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(no dia seguinte......)

DE: Patrícia Ferro - Gerente de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários
Data: 3 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos...
Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?

Patrícia
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( alguns dias depois........)

DE: Patricia
PARA: Todos os Funcionários
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano

Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição nesta época do ano seja um problema sem precedentes para crença de nossos funcionários muçulmanos.....
Talvez a da Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês leve para casa nas marmitex. O que vocês acham disso?

Neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e a mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros;
Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homossexuais, que terão sua própria mesa.
E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca de roupa será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas.

Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?

Patrícia
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( no dia seguinte.......)

DE: Patrícia Ferro - Gerente de Recursos Humanos
PARA: Todos os Funcionários Filhos da Puta
Data: 7 de dezembro
Assunto: Festa de Final de Ano do Caralho

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda!!!!!! ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem nao gostar, Foda-se! Então , como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria a sua mesa de saladas, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los podem enfia-los em outro lugar...
Mas como vocês devem saber, os tomates, eles também têm sentimentos!
Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
HÁ!!!! Espero que vocês todos tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vaca
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( dias depois.....)

DE: Jonas Conteve - Diretor de Recursos Humanos Interino
PARA: Todos os Funcionários
Data: 14 de dezembro
Assunto: Patrícia Ferro e Festa de Final de Ano

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.

Boas Festas!
Jonas

2) Fiz matrícula numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer.
Parece que é preciso participar das atividades...

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício: se Deus quisesse que tocássemos os dedos dos pés Ele os teria colocado mais próximos das mãos.

5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

10) Enfim, passei duas semanas comendo só alimentação dita saudável. Não bebi um único chop nem comi um único doce. Não tomei um refrigerante que não fosse diet. Em duas semanas, perdi 14 dias!!!

Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre luciano Pavarotti e Placido Domingo. E o destino fez que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:

Pavarotti - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro Completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que sair e voltar a entrar para Saudar o público 35 vezes para o bis! E usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção...

E você, Luciano, como andam os teus concertos?
Pavarotti - Não fazes a menor idéia, Placido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de sair e voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
- Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, filho da puta, que fez a mamãe chorar!"

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, só quero o cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

22 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS!
1) ASMÁTICA: ahhhhh....ahhhhhhh......
2) GEOGRÁFICA: aqui......aqui....aqui.....
3) MATEMÁTICA: mais....mais....mais.....
4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....
5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...

6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!
7) SORVETEIRA: ai kibon.....ai kibon....
8) BIÓLOGA: vem meu macho! vem meu macho!
9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..
10) PROFESSORA DE INGLÊS: ohhhh yes! ohhh god!

11) MALUCA: você tá me deixando doooida, cê tá me enlouquecendooo!!!!
12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando... vai....
13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to gozando.....gozeeeeeiiiii!!!!
14) NEGATIVA: não...não...
15) POSITIVA: sim....sim....
16) MAL EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me faz gozar....car%@#$*!
17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss
18) PROFESSORA: sim, isso....exato...assim... 19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo
20) DESINFORMADA: ai? que e isso? oq e iiissooooo?
21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.
22) MARGARINA: que delicia....que delicia..

Não bebo água...
..os peixes transam nela!

Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico!!!

Quando é hora de bebê, nóis bebe...
Quando é hora de comê, nóis come...
Quando é hora de trepá, nóis trepa...
Quando é hora de trabaiá...
...aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!

Já cheirei Coca!
Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!

Quando a galinha é boa...
...o pinto cresce!

Quem bebe, vive menos...
...menos preocupado,
...menos nervoso,
...menos solitário,
...menos triste,
...menos puto da vida!

Se for para morrer de batida...
...que seja de limão!

Nunca tive problema com drogas...
...só com a polícia!

Cheiro branca...
...preta, loira, e mulata!

Dinheiro não traz felicidade...
...então me dá o seu e seja feliz!

Agora vou votar nas putas...
...cansei de votar nos filhos delas!

Se eu estiver bêbada e você for bonito...
...aproveite-se de mim.

Sexo quando é bom, é ótimo...
...quando é ruim, mesmo assim é bom!

Sua namorada não faz Direito?...
...Eu faço!

Jesus te ama...
...mas aqui todo mundo te acha um babaca!

Existem pessoas que só pensam em:
Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!

Comecei uma dieta
cortei a bebida,
as comidas pesadas
e em duas semanas
perdi 14 dias!

Um norte-americano, recentemente morando no Brasil vai à um supermercado com a sua lista de compras:
Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As par goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go
E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em bom Português:
- Put is grill low! Is key see o too much. Put a keep are you!

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A secretária

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- Olha Sr., no momento o Dr.Mauro está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária:
- Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria ter mais educação!
- Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela; é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:
- Escritório do Dr Mauro, bom dia...
- Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro?
No que a secretária responde:
- No momento, o Dr. Mauro está ocupado...
Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido.
Então ele perguntou:
- E ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
- Ah, do jeito que ele passou aqui peidando, uns 40 minutos!!!

Ei, bixim... Isso é um assalto. Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da molesta...

Ei cumpadre, prestenção... Isso é um assarto, uai... Levanta os braços e fica quetinho

quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passar logo os trocados que eu num

Assaltante Baiano
Ô meu rei... (longa pausa) ...isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem

devagarinho... Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Gaúcho
Ô gurí, ficas atento... Báh, isso é um assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tentas nada e tomas cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...
Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!!

Seguiiiinnte, cara... Tu se fudeu, isso é um assalto... Passa a grana e levanta os braços,

cara... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho... Vai andando e se olhar pra trás

(torcedor do Corinthians, tinha que ser, né?)
Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu... Aí, levanta os braços, meu... Passa a grana logo,

meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o

A fábula da perereca....
Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho, que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:

- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou.
A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a.
A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou.
Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha.

Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.
MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido padre, na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água no vodka.

Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda ".

O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são " O Velho, o Júnior e o Aparecido".

Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

O nome do Papa é João Paulo e não Daniel, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.

Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!

Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.

Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

Corrigindo velhos ditados
É dando................. que se engravida.
Quem ri por último................... não entendeu a piada.
Alegria de pobre.......... é impossível.
Quem com ferro fere................... não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro....... só tem ferro.
Devo, não pago.......... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.................... ao dentista.
Gato escaldado ........... morre.
Quem espera,.............. sempre cansa.
Quando um não quer...... o outro insiste.
Os últimos.............. serão desclassificados.
Carro a álcool,......... você ainda vai empurrar um.
Há males................ que vêm para pior.
Se Maomé não vai à montanha,....... então vai à praia.
A esperança e a sogra... são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres,..... paga a conta do motel.
Depois da tempestade...... vem a gripe.
Devagar................... nunca se chega.
Antes tarde............... do que mais tarde.
Boca fechada.............. não fala.
Águas passadas....................... já passaram.
Em terra de cego.......... quem tem um olho é caolho.
Quem cedo madruga......... fica com sono o dia inteiro
Quando se arranca um fio de cabelo.........nasce um só no lugar

Aos 5 anos vc o chama pipi
Aos 15 anos vc o chama bilau
Aos 20 anos vc o chama pinto
Aos 25 anos vc o chama pica
Aos 30 anos vc o chama pau
Aos 35 anos vc o chama rola

Aos 60 anos vc o chama... o chama... o chama...o chama... o chama...!!!
...e ele não responde!!!!!