Política
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Um
avião estava prestes a despenhar-se. Havia 5 passageiros a bordo e apenas 4
mochilas de paraquedas que só davam para 4 pessoas.
O primeiro passageiro disse: "Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador de
basketball da NBA, os Lakers precisam de mim e não posso morrer então ele
levou a primeira mochila e saltou do avião.
O segundo passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-
presidente dos Estados Unidos, sou a mulher mais ambiciosa do mundo, senadora de
Nova Iorque e uma potencial presidente dos Estados Unidos no futuro". Ela
levou a segunda mochila e saltou do avião.
O terceiro passageiro, George Bush, disse: "Eu sou o presidente dos
Estados Unidos da América, e tenho a grande responsabilidade de ser líder de
uma superpotência. Acima de tudo sou o presidente mais inteligente da historia
da América e, portanto, o povo Americano não me deixa morrer".
Ele põe a mochila que estava perto dele e salta do avião.
O quarto passageiro, o Papa, diz para o quinto passageiro, que era um rapaz de
10 anos: "Eu sou velho e não me resta muito tempo de vida, como católico
eu sacrifico a minha vida e deixo- te levar o ultimo paraquedas". O rapaz
diz então. "Não faz mal, há um paraquedas a mais para ti. O presidente
mais inteligente da historia da América levou a minha mochila da escola."
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A
ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era:
"Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de
alimentos no resto do mundo.".
O
resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
- Os europeus não entenderam o que é "escassez".
- Os africanos não sabiam o que era "alimentos".
- Os argentinos não sabiam o significado de "por favor".
- Os norte americanos perguntaram o significado de "o resto do mundo".
- Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião".
- E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é
"honestamente".
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Vejam
algumas dicas sobre como economizar energia com inteligência:
Atenção para o item 16, este é o que vai mais funcionar...
1
- Não assista TV em casa. Visite os seus velhos amigos e assista às novelas
por lá;
2
- Só alugue filmes curta-metragem;
3
- No rádio, só escute música lenta;
4
- Só use a máquina para lavar roupas limpas. Roupa suja agora se lava é fora
de casa;
5
- Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare no amarelo. Assim economizará o
vermelho e o verde;
6
- Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
7
- Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que esteja desligado;
8
- Use o portão automático no manual;
9
- Desligue a campainha. As pessoas baterão palmas para você;
10
- Só use o elevador do décimo sexto andar em diante;
11
- Desligue o ladrão, para poupar o alarme eletrônico;
12
- Jante à luz de velas;
13
- Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14
- Procure idéias luminosas, como essas, para poupar mais ainda;
15
- Passar a noite caçando vaga-lumes para colocá-los em potinhos para servir de
candieiros.
16
- Aprenda a votar da próxima vez!
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Bush
tem uma crise cardíaca e morre. Claro que ele aparece no Inferno, onde o
Diabo o
aguardava
impaciente. O Diabo lhe diz:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém
não tenho
mais
nenhum lugar livre.
Está claro que seu lugar é aqui. Depois de refletir por cinco minutos, ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui algumas pessoas que não são tão ruins quanto
você.
Vou
mandar uma delas pro Purgatório, e você deverá ficar no lugar dela. Até
vou lhe fazer
um
favor: você poderá escolher quem você deve substituir. Bush acha até
que a proposta
não
está tão ruim quanto esperava e diz que concorda.
O diabo abre uma primeira porta: lá dentro está Richard Nixon numa piscina na
qual ele
nada
sem parar, mas quando se aproxima da borda, a borda recua e Nixon continua
a
nadar,
nadar e nadar.
- Não! - diz Bush. - Aí sinto que não vou me dar bem; sou um mau
nadador e acho que não
conseguiria
fazer isso o dia todo.
O Diabo o leva a um segundo compartimento. Tony Blair está lá, com uma marreta
enorme
e
fica quebrando pedaços de uma pedra gigante.
- Não - diz Bush. - Tenho um tremendo problema nas costas e seria uma
agonia perpétua
se
eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo.
O Diabo abre uma terceira porta. Lá dentro está Bill Clinton deitado na cama,
pés e mãos
amarrados
na estrutura da cama. Debruçada sobre ele, Mônica Levinski faz o que melhor
sabe
na vida. Bush olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK! Fico com esse castigo!
O Diabo sorri e diz:
- OK. Mônica, você pode ir para o Purgatório.
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