Português
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A primeira pedra |
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Brincando com o perigo |
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Confiança |
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Conversa com Deus |
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Convite |
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Dois bastam |
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Dores |
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Embalagens portuguesas |
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Mães |
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Motivo |
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No chuveiro |
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No trabalho |
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Problema |
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Rapidinhas |
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Segredos |
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Seguindo as instruções |
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Segurança |
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Self-Service |
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Sorte |
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Advertências:
Dá para
acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens
portuguesas? (depois falam que a gente exagera...).
Na embalagem de
um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES:
UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a
cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal....)
Em algumas refeições
congeladas Swan:
"SUGESTÃO
DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão!
De repente o pessoal pode estara fim de chupá-la como sorvete...).
Num hotel que
oferecia uma touca para a ducha:
"VÁLIDO
PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito
romântica poderia colocar a sua e a de seu amado na mesma touca...)
Na sobremesa
Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO
INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops! Quem leu
o aviso...é porque já inverteu!)
No pudim da
Marks & Spencer:
"ATENÇÃO:
O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!).
Na embalagem de
uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO
ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de
conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Nas pastilhas
para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA:
PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não,
deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!!!!).
Numa faca de
cozinha:
"IMPORTANTE:
MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá
os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!!)
Numa fileira de
luzes de Natal:
"USAR
APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me
dizer qual é a 3ª opção??).
Nos pacotes de
amendoins da Sainsbury:
"AVISO:
CONTÉM AMENDOINS"
(Ah! vá!!!!
Mania de estragar as surpresas!!)
Numa serra elétrica
da Husqvarna:
"NÃO TENTE
DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Sem comentários!!)
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Um
português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o
dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói.
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.
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Conversa
com Deus
Saddan perguntou a Deus:
- Como será o Iraque daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará destruído por inúmeros bombardeiros americanos.
Saddan sentou-se no chão e chorou.
Bush perguntou a Deus:
- Como serão os EUA daqui a 4 anos?
Deus respondeu:
- Estará todo contaminado por inúmeros ataques de bombas químicas
Bush sentou-se no chão e chorou.
Durão Barroso perguntou a Deus:
- Como será Portugal daqui a 4 anos, depois de meu governo?
Deus sentou-se no chão e chorou....
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A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
-Será que minha filha está bebendo?
A
mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da
filha e se
questiona:
-Será que minha filha
começou a
fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa
encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?
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Maria
Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.....
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu
bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o português....
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância não senhor......
NO
TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais
de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO
CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo.
Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do portugues chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O portugues vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.Coloca uma fichinha
e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem
10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO
COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o
balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se
aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista
do jipe e pergunta rispidamente:
- Voce sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS
BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois! Um bate na porta, o outro abre!
SEGUINDO
AS INSTRUÇÕES
Em Lisboa, após um incendio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os
destroços, encontram apenas um morto. É justamente o avô do Manuel que estava
de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do
ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte inscrição:
"Em Caso de Incêndio, Vire de Cabeca para Baixo e Aponte para a
Chama".
CONVITE
O amigo do Manuel o convida:
- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha
filha.
- Está bem. Mas ficarei no máximo dois anos.
SELF-SERVICE
Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo,
no supermercado?
Por que na caixa está escrito : "Abra aqui".
PROBLEMA
Um
dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
No primeiro dia, ele pintou 45 km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5
km, e no terceiro dia, pintou somente 1 km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P:
Porque o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
R: Para não ficar fora da área de serviço.
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema ?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
P: Como o Manuel faz para caçar um coelho ?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
P: O que tem escrito na sola do sapato do Alentejano ?
R: Este lado para baixo.
P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ?
R: Porque na casa dele sempre aparece alguém que não bebe nada.
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê ?
R: Não deixaram os bombeiros entrar (eles não eram sócios).
P: Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro ?
R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.
P: Qual a diferença entre um estudante português burro e um inteligente ?
R: O português burro copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno. O português inteligente não copia nada porque sabe que a professora vai apagar mesmo.
P: Como se tira leite das vacas em Portugal ?
R: Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.
P: Por que o português não toma leite gelado ?
R: Porque ele não consegue colocar a vaca na geladeira.
P: Como o Manuel faz leite em pó ?
R: Congela o leite e rala.
P: Por que o Manuel coloca pastel dentro do leite ?
R: Para tomar leite pastelrizado.
P: Por que o Manuel só usa roupa molhada ?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use".
P: O que o português disse quando viu uma casca de banana no chão ?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo !
P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus ?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha é do outro lado".
P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada ?
R: Quando ele usa um mouse atrás da orelha.
P: Por que o português não toma banho na primavera e nem no outono ?
R: Porque no chuveiro dele só tem a chave inverno/verão.
P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco.
P: Por que o português não pega ônibus ?
R: Porque na traseira do veículo está escrito "Mantenha distância".
P: Por que o Português levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha.
P: Porque o português senta na ultima cadeira do cinema ?
R: Quem ri por último ri melhor ....
P: Porque português não consegue andar de moto ?
R: Porque ele compra Yamaha.
P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal ?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou ...
P: Por que os portugueses comem muito macarrão parafuso ?
R: Para combinar com farinha de rosca ...
P: Porque o serviço de moto-taxi não deu certo em Portugal ?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.